Vontade de voltar a ser o que era,com meu cotidiano todo bagunçado minhas decepções e coisas erradas pra fazer.Mas fazer o que? uma nova vida que decidi seguir me espera,só não sei se estou preparada,mas seguirei em frente...pois lá no fim tudo vai dar certo.Espero  =/

Será?

Será que o que teu tanto temia esta acontecendo? E tudo aquilo que prometemos caso a gente se distanciasse,caso nossa aproximação física não existisse mais com tanto frequência como antes.Tudo que falamos que nunca iríamos deixar de fazer,todas as lágrimas que foram derramadas naquela despedia,e todos os sorrisos que prometemos guardar em nossa caixinhas de lembranças especiais.
O que eu temia era que tudo o que prometemos também fosse guardado na famosa caixinha de lembranças,sendo apenas mais uma entre tantas.Que todas as promessas não passasse de palavras bonitas que saíram de nossas bocas,que aquelas lágrimas significassem uma gota de chuva que cai sobre um rio que passa a fazer parte daquela imensidão de água,e que os sorrisos,fossem como fotografias,que são guardadas no fundo do guarda roupa em embaixo da cama.
E o engraçada é que eu sempre soube que um dia tudo isso que temia iria acontecer ,só que esperava que demorasse mais um pouco.

Esta fazendo tanta falta tudo isso é muito mais

Nunca pensei que sentiria tanta falta do que fazer.Não aguento mais essa vida de dormir as 3:00 da manhã acordar 11:30,ir direto pro computador e passar o dia inteiro no msn,orkut,tumblr,twitter e tantos outros blogs ou redes sociais.Estou sentindo falta da preguiça que tinha de acordar todos os dias 06:00 para ir à escola,ficar escutando professor pagando sapo,falta de chegar em casa e ter um monte de tarefa pra fazer pra no outro dia o professor nem lembrar que passou,e eu ficar puta da vida porque passei a tarde quebrando a cabeça pra fazer.

Enfim,quero voltar à estudar,não aguento essa vida sedentária que estou levando.Dia 28 de fevereiro podia chegar logo para começar cursinho,prestar vestibular e entrar na faculdade.VOLTAR A ESTUDAR,passar noites inteiras estudando os elementos químicos ou os vetores da fisica.

O bom de terminar o terceiro ano é que outra fase da sua vida vai começar FACULDADE,mas o ruim é a falta de coisinhas simples que existia que não há mais,pequenos detalhes que só depois que termina que percebe o tanto que eram essenciais.

Ana Jácomo

Que Deus ouça as preces que lhe dirijo quando amanheço revigorada e anoiteço tranquila. Quando consigo manter uma relação mais gentil com as lembranças difíceis que, às vezes, ainda me assombram. Quando posso desfrutar do contentamento mesmo sabendo que existem problemas que aguardam eu me entender com eles. Quando não peço nada além de força para prosseguir, por acreditar que, fortalecida, eu posso o que quiser, em Deus."

Mari

Pensa numa guria especial pra mim,é ela my BFF Marianna.Tantas coisas que já vivemos juntas,tantas bagunças,acho que choro nem tanto,ainda bem.Competir com ela é fria,ainda mas pra ver quem esta certo ou errado,porque ela sempre ganha,durante esses 7 anos de amizade só ganhei dela 3 vezes e considero uma grande vitória.

Combinamos que iríamos morar juntas no mesmo prédio que a mãe dela,meio sem lógica mais hilário.Ah não posso esquecer que quando estivermos bem velhinhas com nossos cabelos brancos(imagina eu de cabelo branca,daliça) iríamos sentar na varanda relembrando toda nossa infância e juventude,das bagunças que fazíamos quando éramos jovens,principalmente na escola,que até agora foi a melhor parte da nossa amizade,não posso esquecer dos nossos NEGÕES…

Mari muito obrigada por me aturar durante esses 7 anos,e por me proporcionar toda essa amizade que é tão especial pra mim.

TE AMO MUITOO.

Joshua Radin feat Schuyler Fisk - Paperweight

Fiquei acordada a noite toda, olhando para você.
Me perguntando o que se passa na sua mente
Eu estive assim com tantos outros antes de você
Mas eu sinto como se fosse a primeira vez
Você quer que o nascer do sol para voltar pra cama
Eu quero te fazer rir
Bagunce minha cama comigo
Chute as cobertas, eu estou esperando.
Cada palavra que você diz eu acho que eu deveria anotar
Não quero esquecer, venha luz do dia.
Feliz de me deitar aqui
Simplesmente feliz por estar aqui
Estou feliz por te conhecer
Toque-me uma canção, a sua mais nova.
Por favor, deixe seu gosto na minha língua.
Peso de papel nas minhas costas
Cubra-me como uma manta

E não há necessidade de se preocupar, é perda de tempo.
E não há necessidade de se perguntar o que se passa na minha mente
E eu me entrego, eu deixo você ganhar, você ganhar.
Por que eu não estou contando
Você conseguiu dormir de novo
E eu me pergunto o que você está sonhando.

Eu acredito que Posso tudo naquele que me fortalece.E que apenas ele podera me dar aquilo que eu realmente preciso,que é habitar eternamente na tua presença e que nem a morte podera me separar do amor dele.
E se eu apenas acreditar no que ele diz,do que ele é capaz,bastará para ter tudo o que desejar.
Senhor a cada dia que passa,quero acreditar cada vez mais na tua gloria.

Uma bela mudança

Estou tão feliz,agitada,pois aconteceu algo que eu tinha a esperança que um dia iria acontecer.A vontade de colocar um sentido na minha vida,de traçar um caminho reto com objetivos e sonhos para conquistar.De voltar a sonhar como antes.
Mas para que essa vontade permaneça,e eu consigo alcançar,realizar tudo o que desejo e sonho,mudanças terão que acontecer e eu sei que não vai ser tão fácil assim,mas a minha vontade de ser feliz é tão grande que superarei qualquer dificuldade que encontrar.
Amizades,atitudes,todo o meu cotidiano terá que sofrer mudanças e estou preparada.Cansei desse vai e vem,uma hora sou feliz outra estou depressiva,uma estou no caminho certo outra no totalmente errado.Cansei de ficar em cima do muro.Como diz na bíblia: " Não se poder servir à dois deuses",como  serei uma praticante fiel à tudo que esta escrito no livro sagrado,decidi a servir apenas um Deus,aquele que trará toda essa alegria que tanto desejo.
Decidi ser FELIZ ao extremo,aquela que sempre trará junto às dificuldade um belo sorriso com brilho nos olhos.Que transformará um ambiente sem graça no mais cômico possível.Uma guria que nunca terá cara ruim,fechado,que terá prazer em prestar favores em ajudar sem sequer pensar em recompensa material,porque pra mim a maior recompensa é apenas um "obrigado" e um sorriso no rosto daquele que pude ajudar.
A partir de hoje decidi ser Feliz,completamente feliz

1.11.11

Sabe a moral do dia 111?(1.11.11)
Pegue os dois último números do seu ano de nascimento,e some com a idade que você fará esse ano...

...

É estranho isso que estou sentindo,passando.Desejei tanto tanto você e tive,posso falar que com esforço,e você vai embora assim do nada,de repente como se nada tivesse acontecido.Como se aquelas palavras que saíram da sua boca não valessem nada,não tivessem a maior importância pra você,porque infelizmente pra mim teve.
Com tudo isso aprendi que quando não se tem certeza do que realmente sente é melhor não dizer nada,pois não são só os meus sentimentos que estão em jogo e sim a vida e os sentimentos de outra pessoa que é tão importante quanto eu.E quando se tem certeza do que sente,ou que aquela pessoa é realmente especial como diz,aprenda a cuidar e zelar mesmo se for apenas da amizade.E se por acaso se afastarem não reclame ou de crises,a distância só ocorreu pelo simples fato de um deslize que cometeu ao valor não dado,à importância não praticada à palavra não falada à ação não praticada.
Eu te amo,não é bom dia e sim 3 palavras que podem mudar completamente a vida de uma pessoa.

Meu próprio veneno

Já ouvi várias vezes algumas pessoas dizendo que o sabor do próprio veneno é amargo.De certa forma eu concordo,pois infelizmente ou felizmente ,eu experimentei de certa forma o meu próprio veneno,que confesso que o seu gosto não é tão amargo assim,durante ela chega até ser doce.
Agora eu entendo a reação das pessoas quando eram afetadas .No começo chega ser misterioso,no meio é doce,encorpado e leve ao mesmo tempo,suave como se fosse uma espécie exótica de algum tipo de vinho,mas seu fim,aquele amargo que fica é viciante,pois a vontade de tirará-lo com o mistério e o doce suave é extrema,assim o transformando em um ciclo sem fim.
Só que o problema é quando você não consegue tirar o amargo e fica só com aquela ânsia de voltar a sentir toda aquela sensação que o veneno proporciona.E você começa a alucinar,a desejar cada vez mais,posso falar que você chega a ficar até um tanto quanto transtornado.Meu veneno é como se fosse uma droga,enquanto você esta com ela em mãos,na cabeça alucinando esta tudo ótimo,mas a coisa começa a ficar feia quando toda aquela sensação de tranquilidade,amnésia e de que tudo pode e vai bem acaba e você faz de tudo para saciar aquele desejo de se drogar novamente.
Já me disseram uma vez que o dia que eu experimentasse do meu próprio veneno eu iria mudar e parar de envenenar as pessoas,juro que quando ouvi isso me deu um certo medo e pensei que caso um dia isso fosse acontece eu poderia mesmo mudar.Então esse dia chegou e eu não vou mudar nem muito menos parar de jogar meu veneno,ele não faz mal à ninguém só que seu unico problema é que funciona como um droga,quem experimenta uma vez vicia e quer sempre mais e mais.
Como já experimentei uma vez acho que não quero mais apesar de saber como que tudo funciona pelo simples fato de que eu aplico diariamente.
Acho que se eu for vitima mais uma vez vou começar a ser vulnerável demais do meu próprio feitiço.
Então agora eu só quero aplicar,e talvez  um dia se eu ver que vale realmente a pena talvez volto à experimentar,pois ainda continuarei com o gosto amargo em mim.

A mesmice

Esta sensação estranha,sem sentido ou sequer explicação ou motivo.Essa vontade de fazer não sei oque,me atormenta,tira meu sono,o brilho do meu sol.Essa falta de sentido,esse tédio.
Esse desejo constante de alguém que me tira o fôlego e à noite o brilho das estrelas.Esse sentimento que de tão simples se torna complexo ao ponto de ser enigmático.Essa mistura,que não tem receita para moderar a quantidade de todos esse sentimentos,mesmo assim é feita e seu resultado é simplesmente esplêndido,que supera qualquer suflê francês,ou macarrão italiano.
Toda essa sensação,com essa vontade extrema que se transforma em um desejo fora do comum,que gera como se fossem filhos todos os sentimentos inexplicáveis,que se torna ingrediente principal da mistura que é meu cotidiano.
Todas essas dúvidas,perguntas,os "porques" que surgem diariamente,e os "se" que se tornam um tipo de alicerce,os "sim e não" que são as palavras que mais escuto,e o "talvez" que é a que mais falo,e que resume toda a minha trajetória até agora nesse lugar nenhum que posso chamar de mundo.
As alucinações que tenho frequentemente em relação a vida,querendo que ela se torne um pouco mais diferente,a ilusão de tentar deixá-la menos sem sal,um pouco mais doce e leve como se fosse uma maria-mole.
A ânsia de querer ver o sol brilhar ou contemplar as noites como via à algum tempo.De poder sentir outra vez o vento bater em meu rosto,a chuva abafando o calor da minha pele,até chegar ao ponto de nos tornarmos uma só,como se fôssemos um casal apaixonado e ardente que quando estão se amando se tornam um.
Ter a sensação de não andar em círculos,de ter uma estrada reta para trilhar,de ter algum tipo de objetivos,voltar a ter sonho que são possíveis de realizar,sonhar com os pés no chão,ultimamente ando flutuando demais.
A fantasia de ter um amor,ardente e frio,preenchido e oco,molhado e seco,tudo ao mesmo tempo,em um só casal,em apenas duas pessoas.
Mas o engraçado que tem algum tempo que já não reclamo mais,juro que mesmo com minhas ilusões verdadeiras,meus pecados bonitos,meus erros certos,vivendo nessa mesmice,com pequenas gotas de esperança de que tudo irá mudar e com meus súbitos de alegria,de tranquilidade.
Às vezes é tão monótono,que me imagino com uma garrafa de ICE ou Ypioca,qualquer coisa bem forte,numa mão,uma carlton red(cigarro pra quem não conhece) na outra,com meu típico fone de ouvido que se tornou meu melhor companheiro,escutando seether,shinedown,slipknot,etc,sentada na varanda de casa,olhando pra qualquer lugar e pensando em nada,completamente sozinha.Pra falar verdade às vezes faço isso,mas não é em casa,é no meu cantinho da solidão....
Quando paro e penso em toda essa mistura,ainda sinto,mesmo com toda monotonia que se tornou minha vida,a falta de sentido,o tédio,sinto uma espécie de orgasmo de vida,uma ância de continuar a viver,apesar de que o desejo da morte,a vontade extrema de sumir me cerca.Já acostumei tanto com essa vida que levo,que nem quero mais acabar com ela,é até legal viver rodeada de tédio e alguns instantes de orgasmo de vida.

Tédio

Quem pode explicar o que é,como surgiu,quem criou,pra que exatamente serve a bomba do 

TÉDIO.

Como dizia o poeta Cazuza:" O tédio é o sentimento mais moderno".Outro poeta foi mais fundo no assunto.Fernando Pessoa disse: "Não é o tédio a doença do aborrecimento de nada ter que fazer,mas a doença maior de se sentir que não vale a pena fazer nada".

Parece que quanto mais eu leio explicações que podem ser até convenientes sobre o tédio menos eu entendo.Acho que essa é a principal função do tédio,você não entender nada sobre ele.

Ele surge do nada,a partir do momento que você,não acha nada de interessante pra fazer, ou não sente vontade de fazer nada,não conhece ninguém interessante pra conversar,ou até conhece,mas falta O assunto legal e divertido que faça fluir àquela conversar que dura horas e horas e mesmo assim ainda tem muita coisas pra falar.

Lars Svendsen filósofo do tédio disse:" Não suportamos viver sem algum tipo de conteúdo que possamos ver como constituidor de significado. A falta de sentido é entediante"

"Para ser capaz de se entediar, o sujeito deve ser capaz de se perceber como um indivíduo apto a se inserir em vários contextos de significado, e esse sujeito reclama significado do mundo e de si mesmo. Sem tal demanda não haveria tédio".

Essa foi a explicação mais convincente que encontrei sobre o tédio,àquela que encaixou certim,a peça que estava faltando no meu quebra-cabeça.O tédio é a falta de sentido.

É isso,pronto,não vejo sentido em nada,a monotonia ocupou um espaço tão grande e com ela trouxe todos os tipo existente do tédio,se à algum tipo variado dessa coisa totalmente sem sentido que é o tédio.

Quando penso no tédio a primeira coisa que vem em minha cabeça é: exatamente nada,uma amiga disse que é a internet,concorda,uma as possíveis curas do tédio é a internet.

Só que pra mim até a internet se tornou um tédio,tudo se resume,em orkut,twitter,msn(falar com as mesmas pessoas e os mesmo assunto típico de uma conversa:oi,td bem? bem e vc? bem tbm xD,eai? novidades,nenhuma e vc? tbm não,que bom(Y) nunca vi tanta ironia e falta de sentido em uma conversa,pqp

Enfim,o tédio é um coisa totalmente fora de nexo,ou qualquer outra coisas totalmente sem sentido.Nada mais que televisão,internet,comer,dormir,intenet,comer outra vez,dormir etc. 

O Wikipédia disse:O tédio é um sentimento Humano, um estado de falta de estímulo, ou do presenciamento de uma ação ou estado repetitivo - por exemplo, falta de coisas interessantes para fazer, ouvir, sentir etc. As pessoas afetadas por tédio em caráter temporário consideram este estado muitas vezes como perdido, perda de tempo, mas geralmente, não mais do que isto. Alternativamente, alguns acham que ter tempo de sobra também causa tédio. Para as pessoas entediadas, o tempo parece passar mais lentamente do que quando elas estão entretidas. Tédio também pode ser um sintoma de depressão.

Juro que cada vez que procuro sobre o tédio vai me dando um medinho,parece um bicho que sete cabeça.Sera que vou entrar em depressão de tanto tédio? dels,o que fazer?

Se alguém achar a cura do tédio me avisa,porque estou entediada de tanto tédio...

 

E O AMOR PARECE SER UMA CAMUFLAGEM  PARA O QUE PARECE SER RAIVA NOVAMENTE...

Primeiro dia do ano...

Eu juro que tive esperança que no primeiro dia do ano iria acordar com uma vontade de viver algo diferente,de ver o brilho,as cores que tudo e todos possuem.
Mas infelizmente até essa vontade de viver algo novo parece que também foi tirado de mim,como tantas outras coisas que antes tinha.
Mas como diz o ditado um dia depois do outro.Talvez amanhã essa vontade chegue,se não for amanhã,que seja depois de amanhã,ou qualquer outro dia.
Mas que um dia essa ânsia de viver irá chegar,terei meu sorriso outra vez,não ficarei feliz só por fora,mas por dentro também.Minha vontade de viver irá voltar e meus dias serão menos monótonos e não andarei mais em círculos,terei um caminho mais reto e plano,mais tranquilo,menos atormentador.Um pouco mais de paz...um pouco mais de amor...